بینندگان عزیز! سلام. سلامی به گرمی بهار، سلامی به نرمی تشک های «منصور» با بیست درصد تخفیف فقط تا پانزدهم اردیبهشت ماه... با منصور بخوابید، با منصور بیدار شوید. (من از شما عذرخواهی می کنم، بالاخره برنامه خرج داره و اسپانسر می‌خواد) خدمت شما هستیم با یکی دیگر از برنامه های مصاحبه مردمی.
این بار مثل آقای احمدی نژاد توی مردم آمده‌ایم تا از مشکلات زندگی‌شان بپرسیم.
- سلام برادر.
- علیکم السلام.
- بفرمایید در حال حاضر مشکل اصلی شما در زندگی چیه؟
- دیدارهای مشکوک و نوروزی برخی از مسئولان فرهنگی دولت با محمد خاتمی که در راستای پروژه احیای خاتمی توسط محافلی خاص پیگیری می‌شود مشکل اصلی ما در زندگی است.
- جدا مشکل اصلی زندگی شما همینه؟
- بله. اصلا زندگی زناشویی ما رو هم به هم ریخته. دیشب رفتم خونه به حاج خانم می‌گم چرا غذات رو نمی‌خوری؟ می‌گه به دلیل دیدارهای مشکوک و نوروزی برخی از مسئولان فرهنگی دولت با محمد خاتمی در راستای پروژه احیای خاتمی توسط محافلی خاص میلی به غذا ندارم. بچه‌های خردسالم هم همه افسرده‌اند به دلیل دیدارهای مشکوک و نوروزی برخی از مسئولان فرهنگی با محمد خاتمی در راستای پروژه احیای خاتمی توسط محافلی خاص دائم لجبازی می‌کنند. کوچیکه هم به همین دلیل گلاب به روتون دیگه دستشویی‌اش رو نمی‌گه.
- بسیار متشکرم.
خودتون رو معرفی می‌کنید؟
- بله. حسین هستم از تهران.- خیلی ممنون. خانم محترم یک لحظه تشریف می‌آورید؟ خیلی ممنون. یه کم اینورتر که تو کادر باشید. متشکرم.
بفرمایید شما دارای چند فرزند هستید؟
- من دو تا پسر دارم که یکیش بیکاره اون یکی هم به از شما نباشه معتاده. یه دختر هم دارم که سی سالشه ولی ازدواج نمی‌کنه می‌گه من جهیزیه ندارم روم نمیشه.
- با وجود این مشکلات چه درخواستی از مسئولان دارید؟
- من خواهش می‌کنم از مسئولان، تقاضا می‌کنم، التماس می کنم که نگذارند کسانی که از خارج مخصوصا از اتحادیه اروپا به کشور می‌آیند با عناصر مسئله‌دار دیدار داشته باشند.
- یعنی همه مشکلات زندگی شما با همین اقدام مسئولان مرتفع می‌شود؟-
نه. من کی همچنین حرفی زدم؟
- یعنی مشکل اصلی شما به عنوان یک شهروند عادی دیدار اشتون با برخی عناصر مسئله‌دار نیست؟
- نخیر. واقعا من از سادگی شما تعجب می‌کنم. مشکل اصلی ما بزرگتر و مهم‌تر از این حرف‌هاست.
- و اون چیه؟
- این که آقای سریع‌القلم وقتی خارج می‌رود چرا کراوات می زند؟ دل ما خون می‌شود واقعا.- :| ببخشید من هنگ کردم خانم، دوربین مخفیه؟در این لحظه یکی از آقایان اصولگرا با عجله وارد صحنه می‌شود و خانم و آقای مصاحبه‌شونده را با بیان این که «کارتون خوب بود، بعد از ظهر برای تسویه حساب بیاین دفتر من» از محل دور می‌کند. جلوی دوربین قرار می‌گیرد و با لبخندی رضایت‌بخش می گوید:«بحمدا... و با یاری خدا و هوشیاری ملت بزرگ ایران توانستیم بار دیگر مشکلات و معضلات اساسی کشور را شناسایی کرده و نسبت به رفع دغدغه‌های مردم عزیز کشور اقدامات کافی را انجام دهیم.
متاسفانه در سال جدید برخی اشخاص موسوم به وزیر به اصطلاح فرهنگ و مثلا ارشاد با دیدارهای بی‌رحمانه خود با بعضی از عناصر مسئله‌دار باعث کشته و زخمی شدن ده ها نفر در سراسر کشور، افت شاخص بورس در یک ماه اخیر، افزایش بیکاری، تورم و بزهکاری در جامعه و ظهور دوباره جریان انحرافی شده و جان مردم را به لب رسانده اند، فلذا امروز خواست اصلی ملت برخورد با اینگونه دیدارهاست. با تشکر از برنامه خوب شما و آرزوی مرده شور و توقیف روزافزون.»
- ببخشید آقای نماینده، کسی از شما سوالی پرسیده بود؟- نه. معمولا کسی از ما سوال نمی پرسه، ما سوال می کنیم.
- بینندگان عزیز، به پایان برنامه امروز مصاحبه مردمی رسیدیم، امیدواریم که از این برنامه خودجوش لذت برده باشید. من هم با منصور می‌خوابم، شما چطور؟ تشک منصور، تخفیف ویژه تا پانزدهم اردیبهشت ماه. خدانگهدار.
آیدین سیار سریع - صفحه طنزانه روزنامه قانون - 19 فروردین 1393
ما ایرانی ها یک عادت بدی داریم و آن هم این که وقتی می بینیم یک نفر دارد خودش را می زند ما هم بدون آن که بدانیم قضیه چیست می آییم و چند تا فن جدید روی او اجرا می‌کنیم و می‌رویم. تازه بقیه را هم صدا می‌کنیم که بیایید فلانی دارد خودش را می زند، شما هم اگر دلخوری‌ای، کدورتی چیزی دارید بیایید انتقام‌تان را بگیرید! حالا ماجرای ما و عذرخواهی حسن روحانی است.
روزنامه جمهوری اسلامی نوشته آقای رئیس‌جمهور یک عذرخواهی دیگر هم به منتقدان توافق ژنو بدهکار است. در همین راستا گروه‌ها و شخصیت‌های مختلف سیاسی از اقصی نقاط جهان خواستار عذرخواهی رئیس‌جمهور شدند که به‌طور خلاصه در زیر به آن اشاره می‌کنیم:
محمود احمدی نژاد: آقای روحانی باید از من عذرخواهی کند. به دو دلیل:
1. چون در حالی که من رئیس‌جمهور بودم ایشان یهو آمد به جای من رئیس‌جمهور شد. منطق هم نداشت. هرچی هم می‌گفتم خب شما رئیس‌جمهور باش، منم این گوشه‌موشه‌ها برای خودم رئیس‌جمهور سابق هستم. قبول نمی‌کرد.
2. مورد دوم عدم رعایت حق کپی رایت در مواردی چون اهدای سبد کالا و سفر به خوزستان است. جلویشان را نگیری فردا مادر چاوز را هم دلداری می‌دهند.
عزت ا... ضرغامی: متاسفانه شاهد این هستیم که دموکراسی در کشور رعایت نمی شود. در حالی که بنده به عنوان رئیس رسانه ملی نماینده کل مردم ایران هستم، یک آقایی که تنها نماینده 51 درصد مردم است می‌آید و به جای من مجری انتخاب می‌کند. یک عذرخواهی نمی کند!
قالیباف و حاجی بابایی: آقای رئیس‌جمهور ما دستمان بند است، قربون دستت، حالا که داری عذرخواهی می‌کنی راجع به باز نشدن نردبان آتش‌نشانی و آتش‌سوزی مدارس ابتدایی هم عذرخواهی کن.
یک شخصیت سیاسی با نام سرخپوستی ایستاده با مشت: رئیس جمهور هر چه زودتر عذرخواهی کند. شش ماه از شروع به کار دولت یازدهم گذشته و آمریکا هنوز نابود نشده. آیا این نشان دیگری مبنی بر سنگدلی و سست‌عنصری دولت نیست؟
یک نماینده مجلس: آقای رئیس‌جمهور بابت این بازی ناعادلانه عذرخواهی کنید. ناظر فیفا مشخصا دارد به نفع می‌گیرد. این چه وضعی است که وزرا با دو کارت زرد هم اخراج نمی‌شوند؟
یک شهروند معمولی: آقای رئیس‌جمهور فقط بلدند در مورد سبد کالا عذرخواهی کنند؟ درمورد این برف سنگینی که در کشور آمد چه پاسخی دارند؟ زمان احمدی نژاد کجا اینطور برف می‌آمد؟
یک شهروند غیرمعمولی: من دو ماهه به زنم خیانت کردم، الان هم رفته خونه باباش. از رئیس جمهور محترم تقاضا دارم با عذرخواهی از ایشان، او را دوباره به آغوش پرمهر خانواده برگرداند. البته تضمین نمی‌کنم دوباره خیانت نکنم.
یک سایت عامه پسند (زرد سابق): فرزاد حسنی دیروز به خانه آمد و در کمال تعجب دید مجری زن معروف تلویزیون آزاده نامداری طی یک اقدام ناعادلانه ناهار را آماده نکرده. آیا رئیس‌جمهور نباید از این مجری محبوب کشور عذرخواهی کند؟
جبهه پایداری یا «این ملت»: عذرخواهی به چه درد «این ملت» می‌خورد؟ آیا عذرخواهی می‌تواند عزت از دست رفته را به مردم، پیمانه ریخته را به سبو و شیء ربوده شده را به لولو برگرداند؟ آقایان بدانند دل «این ملت» تا استعفای دسته‌جمعی دولت از معاون وزیر تا رئیس‌جمهور خنک نمی‌شود. این ملت سوخته است آقایان. آب هم قطع است و نردبان آتش نشانی هم باز نمی شود! درک کنید.
آیدین سیار سریع - صفحه طنزانه روزنامه قانون
یکشنبه 20 بهمن 92
آقای رئیس جمهور در جشنواره تحقیقاتی علوم پزشکی رازی گفت: زیرزمینی شدن نقد به نفع جامعه نیست. پس از انتشار این سخنان رئیس جمهور شخصیت‌های سیاسی و فرهنگی کشور مواضع مختلفی را در مورد مقوله «زیرزمین» اتخاذ کردند که آنها را عینا نقل می کنیم:
محمود احمدی نژاد: مگه زیرزمین چه اشکالی داره؟ (لبخند) من از شما می پرسم... اون دختر 16 ساله کجا انرژی هسته‌ای درست می کرد می‌داد دست مردم؟ روی زمین یا زیر زمین؟ (لبخند + احساس زرنگی و پیروزی) چرا دستاوردها را زیر سوال می برید؟
علی مطهری: به نظر من نباید نگران محل نقدها بود. امروزه تکنولوژی آنقدر پیشرفت کرده که زیرزمین که سهل است، توی دریچه کولر هم انتقاد کنی، به گوش مسئولان خواهد رسید. (این بند صرفا برای ادخال سرور در قلوب مومنین نوشته شده و منظور خاصی ندارد به جان خودم)
یک فعال موسیقی زیرزمینی: دااااوش! از وقتی امیر تتلو گرفتار شد ما فهمیدیم تو زیرِزمین دالام دیمبول هم نمیشه کرد، بعد شما میگی نقد زیرزمینی؟
یک اصولگرای لطیف و حساس: ما به منتقدین علاقه‌مندیم، ما عاشق منتقدین هستیم. اینه جواب زحمات ما؟ (طفلکی هق هق گریه می کند) ما دیدیم روی زمین آلودگی هوا هست، منتقدین عزیز رو بردیم زیر زمین. آیا باید اینطور ناجوانمردانه به ما حمله کنند؟ آآآی آقا یقه رو ول کن، ولم کن آآآی (در حالی که کسی کاریش ندارد)
جواد لاریجانی: زیرزمین؟ زمین؟ خوار؟ حفر؟ در ورامین زمین‌ها را شیب دار می سازند؟ بنده اطلاعی ندارم.
حسین شریعتمداری (با چشمانی تیزبین): زیرزمینی کردن نقدها پروژه اصلاح طلبان بود به سفارش ام آی ســ... (حرفش را قطع می کنم: آقا خودت خسته نشدی؟ حسین آقا: نه چطور مگه؟ من: هیچی. ادامه بده) به سفارش ام آی سیکس بود که نشان بدهند در کشور روی زمین نمی شود نقد کرد. سناتور «نید فور اسپید آندرگراند» در گفت‌وگو با نشریه «فارین پلیسی- جنایی- جاسوسی» گفت: ما ابتدا اصلاح طلبان را به بهانه نقد می فرستیم زیر زمین تا از آنجا با حفر تونل‌هایی به تاسیسات هسته ای راه پیدا می کنیم. وی همچنین افزود: «تازه سر راه اگه امکانش باشه یه سر می‌ریم چند تا زندانی هم فراری می‌دیم. ما که بخیل نیستیم.» گفتنی است سابقا بسیاری از مقامات سیاسی آمریکا اعلام کرده بودند که فیلم فرار از شاوشنک از روی زندگی یکی از اصلاح طلبان ساخته شده بود که به نقدهای زیرزمینی علاقه فراوانی داشت.
پیشنهاد: از آنجایی که پیام انتخابات 24 خرداد هنوز دلیوری نشده است، ما نمی توانیم هنوز خیلی کارها را روی زمین انجام دهیم. یک نمونه‌اش هم این جشن شب چله مجله چلچراغ که متاسفانه به دلیل بی‌تجربگی مسئولان آن نشریه روی زمین برگزار شد و به همین دلیل مسئولان با هوشمندی آن را لغو کردند. به نظر ما شمس الواعظین و قوچانی هم واقعا بی‌تجربه هستند. روزنامه که فقط مال روی زمین نیست! کرم خاکی و موش کور و... دل ندارند؟ روزنامه نمی خواهند؟ چی می‌شد اینها هم روزنامه‌هایشان را زیر زمین درمی‌آوردند؟ واقعا این غرور با آدم چه‌ها که نمی‌کند.
آیدین سیار سریع
روزنامه قانون - 24 دی ماه 1392